DIE ZEIT: Lesen Sie über: Regretting Motherhood – Kink-Shaming beim Puppy Play – Begeisterung über Radical Honesty und Slut Walk unter Laizisten und Evangelikalen auf Halleluja!-Halleluja!-Save-Us-Jesus!-Erweckungsmission mit Namensticker und wedelnden Händen in Brasiliens Uhrwäldern (– und alles während der Urlaub lichterloh die Welt verbrennt).

Woke Culture (WC) unter Body Controller (BC) vom Amt vor False Eyeblinking Tenderness (kurz, das AFEKT im schönen Haus in Hamburg Südhafen): Sieben Beamte mussten entlassen werden wegen diverser Frisuren im Intim- und Kopfbereich (Dreadloks-Tonsuren = gewollte Glatzen fremden Religionen entnommen).

Lesen Sie, wie Sie beleidigte Leberwürste drastisch beleidigen, ohne dass Sie selbst beleidigt werden dürften.
Anleitung von veganem Juristen verfasst (während seines Gap Years auf den Kormoranen unter den Virgin-Islands).

Hypnotischer Hyperkünstler A.Bz im Originalitätsrausch erfindet Kaufrausch mit eigenen Werken völlig neu.
»A.Bz will Kunst demokratisieren, weshalb die Kunstwerke vor den Augen der Kunden entstehen und im direkten Anschluss gekauft werden müssen.«
A.Bz weiß, was Demokratie heißt – er hat sie neu definiert.

Demokratisierte Werke A.Bz’s mit Leuchtbleistift von seiner KI live gemalt auf meta-schwarze Papierfolie vor staunendem Publikum am Times Square, Philadelphia. (Publikum nicht abgebildet.)

Dagegen nichts Neues: Wir werden schon wieder betrogen: Teile der Regierung (Tempolimit Autobahn) und deutsches Fernsehkabarett gar nicht echt und mit drittem Gebiss (die Leutchen von der Anstalt).

Entlarvt: Die Wahrheit über die Wahrheit. – Was und wer sich dahinter geschickt verbirgt und mit Echtheit würgt, nun aufgedeckt durch verdeckte Vermittler. Eine lange, misanthropisch-misogyne, zweitausendjährige Geschichte der Misandrieten mit mächtigen Schenkeln aus den gemäßigten Breiten in Blassfémien, die den Longtime-Blues hat.

Die allgemeine Dunkelziffer in unserem Universum wird immer kleiner!
Sie wurde bislang nie durch π (→ pi) geteilt, was eine grundsätzliche Voraussetzung für Wahrheitsmathematik ist (und ein schon fast vorsätzlich begangener Grundsatzfehler), und wurde jeden Tag aufs Neue unter einer auf zu hohe Temperatur eingestellten Wärmepumpelampe abgelichtet und so immer weiter ausgebleicht, ausgedünnt und ausgedörrt.
Während ihrer Feldforschung am Thema entlang an tausend koinzidal auserwählten Passanten erlebten die Dunkelmänner siebenundsiebzig Tage lang eindringliche Kameradschaft im Untertagebau und stießen dabei auf die echte Wahrheit in finsteren Gegenden um gebrochene und verbrecherische Herzen herum und brachten ans Licht eine neue Tabellenkalkulation der Liebe unter Gleichgültigen.
Die Tabelle kann downgeloaded werden und steht zur freien Verfügung unter GNU. (Download-Link funktioniert nicht, wurde gehäckt; kann nicht vor 23 Uhr enthäckt werden … bitte so lange warten.)

Cui bono? Wem nützt die Frage nach dem Nutzen? Den Unzufriedenen. Sie erlangen falsche Gewissheit darüber, wer ihr leutseliges Jammern unter Gleichgesinnten und solchen, die es gerne hören, fördert und können dabei immer recht behalten und weiter laut oder mümmelnd jammern. Wem nützt sie? Ihnen selbst, die seit Jahr und Tag in ihren grünen, abgehatschten Gummistiefeln feststecken, im Hinterhof-Weihrauchgärtchen vor glühend-roten Moorrübenbeeten, und nie wirklich versuchen, sie herunterbekommen. Haut- und Nasenärzte warnen derweil vor weiteren Enthüllungen in ihrem unmittelbar persönlichen Umfeld und empfehlen daher weiter Masken.
Wer aber tatsächlich alles Böse aufgräbt und bekanntgibt, der ist kein Maulwurf und kein Whistle-Digger (irrtümlich falscher Folksglaube aus Neusprechland), sondern ein Totengräber auf dem alten Friedhof mit den vielen kurzen Namen. (Ich darf aber nicht verraten, wo der ist, sonst wär er bald überlaufen und ich würd dort keine meiner Ruhen nicht mehr finden.)

All das hab ich bestimmt vorgestern gelesen und Fakten entgegengecheckt gegen unzuverlässige Unwahrscheinlichkeiten …
Was Sie lesen müssen, aber nicht lesen wollen, finden Sie im unglaublichen Sneaker-Sale gegen Restless Legs: 70 % auf alle Girlie-Grill-Gneaker damit Sie nicht im heißen, bauchnabelfreien Grill-Sommer in Dschiesäs-Glabberl nackt vor getötetem Fleisch stehen und sich Ihrer Billigheimer-Schande bewusst werden (Stichelwort: allzu simpelsaftiges, nerviges, rein rhetorisches Sneaker-Blaming-Shaming, »… Ich kann’s nicht mehr hören …«).

Zuletzt: So ein aufgelesenes, laufendes Loafer-Lebensgefühl …
wie Trippeln auf Lava in der Teetasse … dazu ein Avocadogesicht mit Krokodolshaut und schönen Elefantenaugen – und die Welt ist so capriheile im Riva-Boatsmobil, wie sie nur zu wünschen ist:

Wie hat Ihnen dieser Artikel über alles Mögliche gefallen? … Seien Sie ehrlich. Fahren Sie aus Ihrer Haut und hauen Ihre verborgenen, positiefen-wirksamsten Gefühle über fremdartige Worte heraus.